我是17年5月份确诊为癌症的,在医院化疗放疗,住院两个多月。出院后感觉到自己的身体似乎好了很多,跟住院前相比有一种通体舒畅脱胎换骨的感觉。也去医院复查了两次,各项指标都特别好,说句心里话,我甚至以为我自己因祸得福,身体已经被彻底治愈了。

然而好景不长,到了12月份我就觉得自己有些不舒服了,感觉大脑昏昏沉沉特别缺氧,而且还觉得特别气短。那我也没有去想自己的病情会复发。

直到有一天,觉得自己的左侧后背特别痛,而且还是越来越痛,特别难熬的那种疼痛。我就去照镜子,打量一下自己左侧肩膀。结果发现我的左上锁处肿了。我又在家感受了几天,疼痛越来越甚,左上锁肿得越来越大了。

不得已,我又去肿瘤医院做了活体穿刺检查。很不幸,肛管鳞癌淋巴结转移。那个时候我对癌症的认知更加的肤浅,只是单纯地觉得癌症是不治之症,复发更是死路一条。

拿到这个结果我就大哭一场。我认为自己的死期已经到了,再治下去也毫无意义。那时候我就想放弃算了。海说没事,再治治就能控制住。当时我认为他不过是在安慰我,是想让我最后一程少一点痛苦而已。

那天,我跟他还有他的一个好朋友在一起。我哇哇大哭,跟他的朋友说,我眼看就要不行了,我死了以后,你多陪陪海吧……

结果他的朋友毫不客气地给我一顿怼。说,你是该死了,你说那些没有用的干嘛呀?这个地球离开谁不转啊?你放心,没有你,他一定会好好生活的。

说来奇怪,被他说一顿我顿时有了一种茅塞顿开的感觉。之前自病情确定复发以后,我一直悲悲切切地惦记我的死,我的海,被他说得我心里就像卸下重担一样,心里轻松了很多很多。

于是我就安心地住进医院,一边治疗一边等待死神的来临。我跟大多数病友们一样,死,我是不怕的,但是我怕不得好死啊!怕自己会像视频里看到的有些病友一样,瘦的剩下皮包骨,痛得死去活来……怕自己会因为疼痛发出大喊大叫,怕自己病得太重了会折磨海……

因为这场病,我失去了太多太多,虽然我现在还活着,但是我知道,这个世界已经不属于我了。我常常把我的床比成一棵树,而我,就是这棵树上结的一个果子,往后余生,我将牢牢地长在这棵树上。